De dating-apps, du skal bruge, rangordnet efter dit niveau af håbløshed

Jovo Jovanovic

De dating-apps, du skal bruge, rangordnet efter dit niveau af håbløshed

Af Sheena Sharma 23. september 2016

Jeg har meget blandede følelser omkring dating apps.



Så meget som jeg ønsker den perfekte kæreste, er jeg også sådan en friggin 'håbløs romantiker, at jeg mere eller mindre moralsk er imod at bruge en dating-app til at finde den nævnte perfekte kæreste.

Jeg vil støde på ham på gaden, mens jeg jogger, eller ved et uheld spilder min kaffe på ham. Helvede, jeg vil have en romantisk gade-møde. (Jeg ved, det lyder lidt latterligt. Helt ærligt, det føleslidt latterligt at skrive. Det er mere sandsynligt, at jeg mødte ham gennem venner, eller ved en tilfældig lejlighedsfest.)



Men det er svært at vente på ham, så jeg trosser min moral, når jeg keder mig - som når jeg er på toilettet eller lytter til en ven, der gider om hendes problemer - og stryger gennem dating apps, kun for at blive matchet med socialt akavede fyre eller dem der sender mig pikbilleder.



Jeg er ikke den eneste, der kæmper i den rigtige scene. En ny undersøgelse af 'Dating Apocalypse' blandt 300 brugere på dating-app Hinge fandt, at kun ÉT I 500 svejser resulterer i en faktisk besked, og 90 procent af brugerne fejer kun, når de keder sig (som mig).

Det andet problem? Der er så mange forbandede apps derude, du ved ikke, hvilken du skal gå på for at møde den rigtige person. Allesammen? En af dem? Et par af dem?

Lad os gå ned på den typiske rejse, man går på, når vi navigerer i det håbssugende kaninhul i dating-apps, skal vi vel?

START: IRL ...

Du starter med stjerneøjne og super håbefuld. Måske er det fordi du er endeligi løbet af dit sidste forhold, eller du bliver ved med at se dine venner sammenkobles. Uanset årsagen, har du et pep i dit trin.

Du tager ud til barer hver weekend med dine single veninder og accepterer enhver festinvitation - ingen sten bliver vendt på din rejse for kærlighed.

Din generelle opførsel er alt, 'Apps være forbandet!'

Men det tager dig ikke lang tid at indse, at a) folk er for fanget i deres daglige til at give nogen fucks om ~ at støde ind i dig ~ på gaden, og b) alle de fyre, du møder i barer er bare søger at blive lagt.

Så du endelig lytter til dine venner og bider app-kuglen.

Så Tinder ...

Du er nødt til at se, hvad alt det vrede handler om. Så skubbe du igennem nogle gennemsnitlige Joes, tatoverede bartendere, finansieringsbukser (de ser alle ens ud), en fyr, der bor i sin mors kælder ...

Oh! Du har lige fået en 'superlignende!' WTF er det? Lyder legit. Du skal se, hvad denne fyr, der 'super-lide' dig handler om.

OMG, denne fyr kunne være The One. Du tror, ​​du rammer det med ham under din chat, når ... tillykke! Du får dit første uopfordrede dickbillede.

Giphy

OK, OKCupid ...

Dine sammenkoblede venner har fortalt dig, hvis du virkelig er seriøs seriøst, bør du slippe af med apps og på det faktiske internet.

Du tilmelder dig, og snart er din indbakke oversvømmet af beskeder. Yay!

Men bogstaveligt talt, hvorfor er alle her lige så underlige?En fyr har allerede foreslået dig, og en anden fyr bare kaldte dig 'honningdukke' (siden hvornår er det en egentlig betegnelse?).

Beklager, sir, men du vil ikke tale med en 30-noget, to-skillet fyr, der bestemt prøver at skjule sin tilbagegående hårgrænse i hans profilbillede. Tid til GTFO for denne ting.

Næste, Bumble ...

Det er som den mere elite Tinder, fordi de fleste af de dudes faktisk hararbejdspladser. Plus, din bedste kæreste mødte sin kæreste på denne app, så hvorfor ikke give det et skud?

Men så lærer du hurtigt om hele denne 'piger er nødt til at sende besked først'. Lort.

På trods af din skyhed, dig endeligarbejd på nerven for at sende en besked til en varm fyr, du matcher inden for 24-timersgrænsen. 'Hej! Jeg kan også se dig som Pilsners. Vi bør tjekke det sted, hvor byen ligger. '

Intet svar.

I mellemtiden har det taget dig tre uger at komme sig fra din OkCupid-afsky, blive beruset og løfte om at prøve apps igen. Men det er sejt bro, du behøver ikke svare.

Lad os prøve hængsel ...

Ah, sød lettelse.

Da Hinge antyder romantiske udsigter for dig baseret på dine Facebook-venner, antager du, at du mere sandsynligt møder nogen værd at være dating på denne app.

Du stryger gennem en flok flot dudes og matcher til sidst med en vittig, charmerende fyr. I snakker, og samtalen er store.Du snakker og snakker og snakker ... men han beder dig faktisk ikke om det.

Nej, han bare lige op forsvinder efter uges verbale gnister, og dit stakkels, allerede forbløffede hjerte bliver endnu mere sløret.

Fint, Match.com ...

Du virkelig ønsker ikke at udfylde denne sidelange form (hvad er dette, DMV?), men du ved, at noget værd at have kræver en indsats, så du spænder ned.

Når meddelelser begynder at komme ind, er du klar over, at du muligvis er den yngste på denne ting. Markedet er fyldt med middelaldrende fyre, der ønsker at foreslå i morgen og sent-30-noget, socialt udugelige fyre med katte.

Du går på en date med nævnte 30-noget af den eneste grund, at du ikke har været på en rigtig dato i aldre.

Selvfølgelig går det ikke godt (chokere), fordi han dukker op med kattehår overalt (fnugrulle, bro?) Og derefter forlader tidligt for at gå fodre dem med deres Meow Mix. Du dumper hans røv.

hvad er loteria

Plussiden? Du fik gratis drinks! YAASSSS.

Giphy

Måske Raya? ...

Det er tid til at få bougie op i denne tæve. Hvis Cara Delevingne er her, er det helt sikkert legitimt og går sammen med varmt, normalt kærestemateriale.

Du begynder at forestille dig, hvilke slags mænd du finder på Raya, og så er du klar over, at du ikke engang kan komme på appen. Du er nødt til at have et glamorøst job, store legitimationsoplysninger og forbindelser i berømthedsverdenen for at blive accepteret.

Ret...

Du er en deltids servitrice og den sejeste person, du kender, er din far, så ...

astrologiske kropsdele

OK, ligaen ...

Du nøjes med The League, som også har en temmelig irriterende filtreringsproces - vetting folk, der gik til Ivy League skoler og nu har broderede veste på 'Insert Douchey Bank Name' her.

Fyrene kan nitpick så meget som de vil om de kvinder, de også ønsker at blive matchet med, så du skal være en fattig mands Angelina Jolie - smuk, smart med planer om at redde verden - for at finde succes med denne ting.

Giphy

Der tilføjes det faktum, at denne app kun giver dig et par kampe om dagen, og det er ikke underligt, at du er så forbandet. Der er simpelthen ikke nok fyre til at vælge herfra.

Alvorligt, på dette tidspunkt, vil enhver med en halv hjerne gøre.

Uanset hvad, masser af fisk ...

Ikke kun var The League for betyder til din smag, brysterne på den var endda snootier end fyrene på Bumble (HVORDAN er det endda muligt ?!).

Du er tilbage til at forsøge at finde en lav nøkkel, chill dude. Og TBH, du virkelig, virkelig,virkelig nødt til at blive lagt.

Du mødes med en fyr ved navn roger4024 til Netflix og chill. I ben, han varer tre minutter.

Du taler aldrig med ham igen og fortsætter med at skamme spiralen i en uge.

Her går eHarmony ...

Forfanden. På en eller anden måde fandt du dig tilbage til at betale for kærlighed. Noget ved dette føles iboende uromantisk.

Du pony op for at få en konto, og lort: Der er din gamle engelske professor. Gæt, at hans ægteskab ikke fungerede.

Du annullerer hurtigt (afbryder betaling!), Men gemmer dit brugernavn i din Notes-app lige i tilfælde af at du nogensinde føler behov for at deltage igen.

Ummm, kaffe møder bagel ...

Helt ærligt, du ville prøve denne, fordi navnet lød cool, men også fordi du havde brug for noget lidt mindre 'lad os gifte os' og lidt mere 'lad os få kaffe.'

'Hver dag ved middagstid modtager fyre op til 21 kvalitetskampe - kendt som' Bagels ',' du læser om appen. 'De får mulighed for enten LIKE eller PASS. Derefter sammenlægger Coffee Meets Bagel de bedste potentielle kampe for kvinder blandt de mænd, der udtrykte interesse. '

Vent, hvorfor kaldes kvinderne her 'bagels?' Jeg mener, du er bestemt i et åbent forhold til bagels, men du er ikke en strøm bagel.

Den første fyr, du går på en date med, snakker dit øre om hans hellige forhold til Gud. Whyyyyyyy.

WTF !!! Går til landmænd Bare ...

”Lemme tjek landmænd. Landmænd kan være VARME, som den landmand fra 'The Bachelor', Chris Soules. (UGH, elsk ham.) Og landmænd er gode potentielle partnere, ikke? De har gode familieværdier, og de ved, hvordan de bruger deres hænder, ' du tænker.

* Opretter konto og logger på. *

Besked fra landmanden: 'Howdy, lil' lady. Vil du køre på min traktor? Vi kan flytte til min gård og opdrage kyllinger. P. S. Jeg er også gift med min fætter. '

* Sleter konto, lukker den bærbare computer og nedskærer et skud med whisky. *

Ugh, jeg gætteGrouper ...

Vent, denne gruppe-datingside er nu stor nok til at garantere deres egen app?

Temmelig overraskende i betragtning af dens forudsætning: Grouper tager en flok singler, grupperer dem alle sammen, og de går alle sammen på en date.

Ja, I konkurrerer om hinanden. Må oddsene altid være på din side.

Giphy

Men måske at have dine venner der vil diffusere enhver potentiel ubehagelighed. Så du går på den overfyldte dato, kun for at indse, at dine to veninder flirter med den ene varme fyr der.

Du prøver at flørte med de to andre dudes, men de er nørdede og lugter underlige, så du drikker væk skuffelsen og løfter om at aldrig prøve dette igen.

Og når jeg siger 'dette', mener jeg dating generelt, ikke kun gruppedatoer.

Tålmodighed. Voksende. Tynd.

Sidste udvej, SugarDaddie.com ...

På dette tidspunkt, fuck det. Du er klar over, at kærlighed er død (hvis Brangelina ikke kan klare det, kan du sandsynligvis heller ikke), så du kan lige så godt bare gifte dig for penge.

Hvem er ligeglad med, hvis fyren har seks andre sukkerbabyer og en ølmage større end din søsters drægtige mave? Han kører en Porsche, hvilket betyder nyt tøj til din knuste røv.

YOLO, fordi du ikke har noget svagt tilbage.

SLUT: IRL ...

Vent, dette føles underligt kendt ... Åh, ret. Du har været her før. For tre år siden, før du prøvede og mislykkedes hver dating-app og -side, der er.

Du har stadig ikke mødt den, og du vil sandsynligvis dø alene. Men, du ved, held og lykke.

Vi forankrer stadig for dig at møde-søde med en bogelsker hos Barnes & Noble. Hvor fantastisk ville det være rigtigt? Hej, måske er der trods alt håb ...

* Gentagen cyklus. *

Giphy