De 15 grunde til, at enhver kvinde er taknemmelig for hendes vagina

Stocksy

De 15 grunde til, at enhver kvinde er taknemmelig for hendes vagina

Af Caitlin Rondino 30. september 2013

Der er ingen vej omkring det; det er en smerte i ræven at være en kvinde. Vi beskæftiger os med den ugentlige måned-til-måned, der er menstruation. Vi bærer babyerne, vi leverer dem, og vi plejer dem. Derefter for at tilføje fornærmelse mod utallige vaginale skader, bare når vi føler, at vi er nået i mål, bom! Overgangsalderen.



De måder, hvorpå de to køn adskiller sig fra hinanden, er uendelige, fra vores følelsesmæssige evner til stereotyperne, der følger os alle. Man kunne skrive en række encyklopædier, der adskiller de to, og revisionerne ville fortsætte.

For tidens skyld og vores flygtige Generation-Y opmærksomhed spænder, er vores største forskel: Vi har vaginaer, og de har peniser.



Den anden dag på arbejdspladsen delte en medarbejder af mig, at hun ville være ude af kontoret i en måned og komme sig efter en procedure. Jeg følte mig godt tilpas med at spørge, hvilken procedure hun ville have, som ville kræve en hel måned med opsving. Hun har en hysterektomi. For dem af jer, der ikke er klar over, hvad denne procedure indebærer, er det kirurgisk fjernelse af livmoderen. Du kan ikke længere bære børn, og din periode stopper.



Min kollega sagde det med et smil på hendes ansigt, og jeg forstod hvorfor; lady dele kan være ægte humør tæver undertiden, hvilket forårsager en række problemer. Heldigvis for min ven, har hun allerede haft alle sine børn, ikke sørger over tabet af sin periode og vil være glad for at slippe af med yderligere uventede kampe.

Tilfældigt forlod jeg arbejdet den dag og gik hen til min nye gynækolog kontor. Mens jeg sad på min telefon i venteværelset, stødte jeg på en statusbags status på Facebook. Det var sandsynligvis en af ​​de mest vulgære sætninger, jeg nogensinde har læst for mig selv, og det var med hensyn til en vagina. Normalt kræver det meget for mig at føle vrede over andre menneskers bemærkninger, og hvad så ikke deres manglende evne til at præcisere eller korrekt stave en simpel sætning.

er jeg over min eks kæreste

Bortset fra vulgæriteten, følte jeg raseri, fordi jeg ville satse på mit liv, at den samme skildpose, der skrev status, ikke er bevidst om de psykologiske virkninger, som nogle kvinder oplever efter at have gennemgået sådanne procedurer. Nogle kvinder, efter at have haft disse operationer, føles som om de ikke længere er kvinder.

Pludselig følte jeg mig inspireret. Måske var det den svimlende mængde vaginale diagrammer på væggene. Måske var det fordi en kær ven af ​​mig skulle udholde en sådan procedure for at forbedre hendes livskvalitet. Så jeg forskede og bad en håndfuld kvinder om deres input til den bedste del af at have en vagina.

Til min overraskelse fandt jeg, at mange kvinder ikke har noget dejligt at sige om deres vaginaer. Nogle sagde endda, at de hader at have en til en vis grad. Jeg var forfærdet! Jo, de er måske problematiske og leveres med en indvendig bagage, men i det mindste falder den bagage ikke på vores knæ, når det bliver varmt.

Jeg kunne ikke undgå at undre mig over, hvorfor: hvorfor skulle en mand have noget dejligt at sige om vaginaer, hvis en kvinde ikke kan komplimentere sin egen?

Så for alle de mænd, der har nedsættende kommentarer om det ene sted, de aktivt prøver at komme ind, og for alle de damer, der er portvogterne på en sådan eksklusiv placering, er her 15 grunde til, at vaginas ikke kun rocker, men også er overlegne penisser:

1. Når vi bliver ophidset, ved det ingen, medmindre vi deler det mundtligt.

Ingen gemte vedhæng i vores linning!

2. Vi kan bære vores punge med os overalt, hvor vi går.

Det antydes, at vi skjuler en slags damekonstruktion (uanset om vi stadig får det månedlige besøg eller ej), så spørg mig ikke, hvorfor jeg har min lommebog med mig.

3. Vi får klædt det i søde tøj.

Mode at undervise

Fra blonder til latex. Nogle gange bruger vi det som en kalender, fordi dage i ugen undertøj ikke kun er for børn.

4. Vi har en Rolodex af undskyldninger, hvis vi ikke vil sove med dig.

Damer, I ved aftalen. Mine herrer, det gør du ikke, og jeg vil bestemt ikke oplyse dig.

5. Du kan få dem 'vajazzled'.

Det er rigtigt. Du kan betale nogen for at pynte dine lady-varer i Swarovski-krystaller. Du går, fabelagtig! Enhver heteroseksuel mand, der er ved at have sex med sin dame og blinds hende med en rhinestone skridt, bliver sandsynligvis ikke lagt.

6. Vi behøver ikke at slå dem for glæde.

Livet slår os nok ned; vi behøver ikke at gå hjem og gøre det mod os selv. Vi kan holde det sanseligt og behageligt.

hvordan man bruger guld guld

7. Du kan udøve dem.

Nej bro, løfter DU endda? De kaldes kegeløvelser, og du kan gøre dem stort set overalt. Uanset om du kører i bilen, ser tv eller holder en tale til 200 personer. Du kan udøve dine tønder, selv når du har sex.

8. Vaginas kan forynges.

Der er et ord, og det har en konnotativ betydning, som jeg ikke kan tåle, og det ord er 'løst.' Jeg henviser helt klart til, hvordan mænd mærker en kvindes vagina. I modsætning til mænd, der sidder fast med en lille penis, hvis de får en, kan kvinder gå den ekstra kilometer efter træningen. Selvom dyr og helt sikkert invasiv, kan du gå den ekstra kilometer og få en ny start. Som en jomfru, berørt for allerførste gang. Dit penimplantat er fuld af løgne.

9. Vi har flere præventionsmuligheder.

P-piller, ringen, IUD'er, hormonskud, svampe, mellemgulv og endda kvindelige kondomer. Det er som et skoskab til din vagina. Vi er kvinder; vi har brug for muligheder.

10. Vi behøver ikke at bekymre os om ikke at få det op.

Vores nødbackup-metode er en flaske glidemiddel, og hvis den stadig er der om fire timer, behøver vi ikke at konsultere en læge. Vi vasker det bare af.

11. Vores legetøj er ikke så latterligt som sexlegetøj til mænd.

Der går du, lyster efter en vagina. Kødlys? Lomme vagina? De har ikke engang smarte f * cking-navne.

12. Vi får stadig bolde.

Vi bærer dem bare metaforisk på indersiden, og igen behøver vi ikke at bekymre dig om, at de klæber til indersiden af ​​vores ben. Damer, bare tænk på hvor søde de ville hænge ud af jeres shorts med høj talje om sommeren. Ingen? Nemlig.

13. Vi har en klitoris.

Dette er stort set selvforklarende. Mænd har en skaft og et andet hoved. De to hoveder kan ikke engang bruges samtidig. Den ene ender med at udnytte al magt, og den anden lukker ned; det er videnskab.

harry og liam

14. Vi kan få en Oscar-vindende forestilling, når vi falsker en orgasme.

Så måske er vi ikke alle Meg Ryan i 'When Harry Met Sally', men vi får arbejdet gjort. Vi gør dette, så ingen følelser bliver såret, fordi vi er kvinder og vi plejer. Eller måske er det fordi vi er nødt til at slå denne sh * t ud af parken, så du skynder dig og er færdig. Uanset hvad, er du velkommen.

15. Kraften.

Løg ikke for dine venner eller dig selv. Forsøg heller ikke at lyve for mig. Vaginas driver dette moder * cking univers.

Mine damer og herrer, ingen af ​​jer ville være her i dag uden en kvinde, der voksede jer i hendes dame dele. Jeg giver ikke noget, hvis du blev undfanget i en petriskål eller missionærstil i dine forældres soveværelse - det æg kom fra et eller andet sted, og en livmoder var dine grave i næsten et år. Uanset om en surrogat bar dig, eller din biologiske mor - det betyder ikke noget - udviser nogen forbandt respekt.

På den note, til alle kvinder, der måske føler, at de har mistet en del af at være en kvinde, hvad enten det skyldes fjernelse af deres livmoder, æggestokke eller bryster, du er en kvinde på grund af dig, der er, ikke din fysisk anatomi. At tappert gennemgå sådanne procedurer frivilligt eller ufrivilligt gør dig endnu mere en kvinde end du var før.

Top foto høflighed: Terry Richardson