Live in the Now: Depression ligger i fortiden, angst venter i fremtiden

Kayla Snell

Live in the Now: Depression ligger i fortiden, angst venter i fremtiden

Af Zara Barrie 20. oktober 2015

Det var en af ​​de for tidligt mørke, dystre novemberaftener. Jeg fandt, at jeg gik hjem fra arbejde, fordi jeg ikke kunne bringe mig selv i ansigt med det voldsomme hav i en rush-metro, og jeg havde heller ikke råd til en $ 25 trafik-inficeret taxatur over den store ø Manhattan.



Jeg var i en melankolsk stemning, som jeg bare ikke kunne virke rysten. Og det hjalp ikke, at det var den første presserende kolde aften i sæsonen, og jeg var undertrykte, så hvert vindstød bisket visuelt ind i den nøgne, rå hud, der boede under min tynde denimjakke, som ikke havde til hensigt at holde mig en lighed af varm.

Men f * ck det. Jeg besluttede at gå fra den ene ende af byen til den næste (i fire tommer megaplatformer, husk dig). Hvad var jeg trods alt for at tabe? Jeg var halv følelsesløs, halvt deprimeret.



Jeg gav ikke noget om noget, for ikke at sige den frigide luft, der stikker min snavsede hud og rækken af ​​blærer perfekt strødd i en lige linje langs siderne af mine fødder.



Har du nogensinde følt dig så statisk og trist, at du finder dig selv at se på alt gennem et negativt, skævt, mørklagt objektiv?

I stedet for at se den skifergrå faldshimmel som hyggelig og romantisk, forekommer den dystre og deprimerende. I stedet for at føle den friske vinterluft som forfriskende og levende, føles den hård og krænkende, håbløs og ensom.

I stedet for at se på de strålende kobberblade, der mister cementfortovet som en smuk påmindelse om sæsonskiftet, ser det ikke ud som en ny start, men snarere en metafor for, hvordan alt til sidst dør.

Denne dag var en af ​​de triste linsedage. Hvis jeg turde være ægte med mig selv, havde jeg været på den måde i den bedre del af et år.

Men mit liv faldt faktisk ikke fra hinanden. Jeg var 25 år, jeg var dybt ansat, og jeg havde et dryss af loyale venner. Hvad var der galt med mig?

Jeg kunne bare ikke finde ud af det. Jeg følte ... off-kilter? Ud af det? Trukket tilbage? Faret vild? Jeg følte mig så uspecifik, så grumset, at det var svært at finde ord til at beskrive mine følelser.

er jeg klar til et nyt forhold

Hvis jeg ikke var meget udmattet og ubeskriveligt trist, var jeg hyper, ængstelig og i en nødsituation af kamp eller flugt, uden fare for at retfærdiggøre masser af panik. Mine fingre og tæer blev følelsesløse og prikken. Mit bryst føltes stramt.

Når du er i panikanfald, ser du på verden gennem et levende, hårdt objektiv. Farver brænder for lyse. At stirre ind i et smukt mønster får dig pludselig til at føle, at du er syre - udløst og mærkelig.

Dit hjerte banker hurtigere, end du nogensinde kunne løbe.

Denne triste aften besluttede jeg at ringe til min ældre bror i Los Angeles. Jeg håbede, at at høre de søde lyde fra en familiær stemme ville dæmpe min smerte, i det mindste i et par minutter. Min bror hentede den tredje ring.

'Hej sy, hvad sker der?' han hamrede entusiastisk ind i sin mobiltelefon. Hans stemme lød underligt californisk, salig og afslappet og udvist en rolig energi, en skarp kontrast fra de ængstelige gader i Midtown Manhattan.

Jeg lukkede øjnene. Mens han talte, kunne jeg praktisk talt føle den varme og kærlige californiske brise uden problemer feje gennem telefonlinjen. Det var som om de bløde solstråler fra vestkysten kysste mine kinder fra en gazillion miles og et hav væk.

”Jeg ved det ikke, bro. Jeg er nede, ”tilsto jeg, mens min stemme smuldrede i en million små stykker brudt glas, da mine læber snoede sig omkring sandheden.

Det var da min bror tildelte mig nogle af de mest vidunderligt kloge ord, som mine 25-årige ører nogensinde havde hørt. Han citerede den kinesiske filosof Lao Tzu, der sagde:

'Hvis du er deprimeret, lever du i fortiden. Hvis du er ængstelig, lever du i fremtiden. Hvis du er i fred, lever du i nuet. '

Pludselig faldt alle de ødelagte stykker på plads. Min disige vision krystalliserede. Jeg blev ramt af en epifanie med episke proportioner.

Jeg indså, at min bror - og Tzu - havde ret.

Da jeg var deprimeret, levede jeg i fortiden.

Gennem dette strålende citat fra Lao Tzu kom jeg til at indse, at min depression føltes beslægtet med at sidde fast i mudderet.

Da jeg var trist, var jeg som regel nedsænket i smertefulde minder fra min fortid. Fordi jeg sad over resterende følelser, der ikke var relevante for mit liv længere, fik sorgen mig til at føle mig trukket tilbage fra øjeblikket.

Jeg bevægede mig baglæns, gik i langsom bevægelse gennem mit gamle liv, svømte i et hav af mislykkede forhold, forbi hjertesukker og skræmmende traumer, der havde fundet sted år og år før.

Da jeg var ængstelig, levede jeg i fremtiden.

Da jeg følte mig ængstelig, ligesom jeg var, da jeg var deprimeret, levede jeg ikke i øjeblikket, men jeg var heller ikke i fortiden.

Jeg levede i fremtiden.

Hvem vil jeg ende med? Er jeg på den rigtige karrierevej? Hvad gør jeg ved mine regninger næste måned? Får jeg nok penge til at overleve?

Disse ubesvarede spørgsmål trækkede hele tiden på min hjertestreng. Jeg kvalt af frygt for, hvad der skulle komme.

Ingen af ​​min altforbrugende panik var forbundet med øjeblikket. Det var som at leve et andet liv, et som var langt foran mig, hvor jeg ikke kunne se målstregen.

Det var som om min hjerne sprang så langt foran mig selv, at jeg ikke kunne følge med mig selv.

Da jeg virkelig var tilfreds, levede jeg i øjeblikket.

At stræbe efter at være glad hele tiden er urealistisk og sætter dig op til fiasko. Ingen vil føle sig uden spærring, hensynsløs, vildt glad for al den f * cking tid.

Medmindre du er på medicin. Men selv den mest designer af stoffer slider af. Hvad der går op skal komme ned, ikke?

Selv når livet kaster hårde ting på dig, skal du stræbe efter at være tilfreds. At føle sig i fred. At være behagelig at være ubehagelig. At være sikker på, at du kan holde både din lykke og din sorg på samme tid.

Efter at have hørt citatet begyndte jeg at tænke tilbage på alle de tidspunkter, hvor jeg følte mig fredelig og tilfreds i det farverige spektrum i mit liv.

De var øjeblikke, hvor jeg ikke levede i fortidens skygger eller i det uforudsete fremtids lyse, hvide lys. Det var de øjeblikke, hvor mine fødder blev rodfæstet i jorden, og jeg var her. Jeg lytter til andre. Jeg var til stede.

Selvom jeg ved, at der ikke er noget prøvet og ægte middel mod angst og tristhed, der vil fungere for alle hele tiden, besluttede jeg at dele med dig denne filosofi. Det fungerer ikke altid for mig på de virkelig dårlige dage, men mest af tiden gør det det.

Så mine skønne ting, når du føler dig trist eller ængstelig eller koblet fra, skal du blot vende tilbage til det nuværende øjeblik. Tage et åndedrag. Tryk fødderne ned i jorden. Tryk tilbage på det eneste, du har med sikkerhed - nu.