Jeg prøvede et åbent forhold, og det var det, jeg lærte

Stocksy / GIC

Jeg prøvede et åbent forhold, og det var det, jeg lærte

Af Dayna Troisi 20. december 2017

'Hvad synes du om at åbne vores forhold?' min kæreste på det tidspunkt, Grace, smsede mig. Jeg stirrede på min telefon, indtil mine øjne gjorde ondt. Vi havde dateret i fire måneder, og jeg var mildt sagt forelsket af hende, for at sige det mildt. Vi var ens på mange måder: begge partpiger, der kunne lide at bære bh'er som skjorter, drikke stærkt og skamløst flirte med folk til gratis drinks. Vi havde den lejlighedsvis trekløver, som jeg nød, men tanken om at prøve et åbent forhold og min kæreste, der sov med en anden, føltes som et skridt for langt for mig - jeg mener, bare tanken om at sove med en, der ikke var nåde, syntes uforståelig for mig. Men fordi jeg ikke ønskede at miste hende, smsede jeg hende tilbage og sagde 'ja'.



Jeg gulpede, mens jeg pressede send.

”Du er altid ude af nye oplevelser,” skrev hun tilbage. 'Det er det, jeg elsker ved dig.'



Det er slags sandt. Jeg var eventyrlysten på den måde, 'lad os prøve anal'. Ikke så meget i 'lad os se andre mennesker separat' slags. Efter den indledende tekst diskuterede vi ikke parametrene for vores nye forhold, så jeg følte mig temmelig usikker på detaljer. Ville hun bare have sex med andre mennesker? Hvad med konstant datering? Jeg besluttede, at jeg helst ikke ville vide det. Jeg troede, jeg kunne håndtere det bedre, hvis jeg ikke fik detaljerne. Og for at være ærlig, var jeg ligeglad med 'reglerne' - jeg vidste inderst inde at jeg ville forblive monogam uanset hvad der skete.



Jeg forestillede mig hende på overdådige datoer, havde fantastisk sex og glemte alt om mig.

Hvad jeg ikke ved, skader mig ikke, Jeg troede. Men den næste dag gik mit sind vild og spekulerede på, hvad hun gjorde. Jeg ignorerede kunder på arbejdet og kontrollerede konstant min telefon, ping-ponging fra hendes Instagram til hendes Facebook til hendes Snapchat og tilbage. Jeg forestillede mig hende på overdådige datoer, havde fantastisk sex og glemte alt om mig. Selvom hun fortsatte med at sms'e til mig 'god morgen' og 'god nat' - hvilket var normalt for vores forhold, fordi vi begge havde travle liv - føltes tavsheden om dagen truende.

For det meste fortsatte vores forhold som normalt. Vi fortalte hinanden, at vi elskede hinanden, gik på datoer, havde masser af sex. Men lige siden den oprindelige tekst om åbning af forholdet, følte jeg noget for mig. Jeg følte mig trist hele tiden, selv når jeg var sammen med hende.

Stocksy / Lauren Naefe

En dag offentliggjorde Grace et billede af hende og en anden pige på Facebook. Ved du, når du ser noget, der får dit hjerte til at synke og din mave får ondt? At se det og knytte et ansigt - et menneske - til situationen sendte mig spiralformet. Jeg stak TF ud af hende. Hun var ubesværet smuk, den slags pige, du føler dig draget til at hader, fordi hun er frisk-ud-fra-bruseren smuk. Den slags pige, der kun har brug for tonet fugtighedscreme, læbebalsam og et strejf af pandeblyanten. Den slags pige der bærer matchende Calvin Klein undertøjssæt.

Jeg kunne mærke, at jeg mislykkedes med jalousi. Selvhad. Vrede. Heartbreak. Men da Grace sendte en tekst til mig den aften og bad mig komme over, lader jeg ikke tænke på, at der var noget galt. Jeg var nervøs for at ødelægge vores forhold eller se mindre fordomsfri ud, end hun troede jeg var.

Da vi spiste middag ved levende lys, var alt hvad jeg kunne tænke på, Calvin Klein-pige. Da Grace gav mig en diamant halskæde og takkede mig for at være åben, spillede min hjerne den fugtighedscreme pigees ansigt ved gentagelse. Udvendig rørte jeg kærligt om Graces hånd. Jeg fortalte hende om den bog, jeg læste. Jeg lyttede til hendes tale om, hvordan hendes kvinders studiekurser gik. Jeg turde ikke nævne sh * tstormen, der rasede inde i min hjerne. Hun havde reageret dårligt i fortiden, da jeg udtrykte negative følelser for vores forhold. Jeg tænkte, at hvis jeg sagde, at jeg ikke var glad, ville hun bryde op med mig.

Grace var åben over hvad hun ville. Jeg var ikke.

Jeg følte, at det at spille sammen med Grace på en eller anden måde ville få mig til at se 'mere udviklet ud', som om jeg var over samfundets gammeldags regler. Jeg følte mig bekræftet af, hvor glad hun var, at jeg var villig til at åbne forholdet. Og jeg elskede hende. Så jeg fortalte mig selv, hvad vi gjorde var rationel - mere queer, endda. Men mine kommunikationsevner tog en næse. Jeg havde engang delt alt med hende, og nu tilbragte jeg al vores tid sammen som at foregive, at et brændende raseri brændte ikke inde i mig.

Grace var åben over hvad hun ville. Jeg var ikke.

Stocksy / Kayla Snell

Da vi var to måneder ind i denne nye fase af vores forhold, havde jeg ikke engang kigget på nogen anden. Så gik jeg ud og drikke med nogle venner og mødte en pige. Hun havde sort hår ned til hendes røv, solbrune hud og var iført en Juicy træningsdragt. Tidligt i 2000'erne Kim K chic - fuldstændig min type. Da hun ramte mig, blev jeg ikke ramt af den skyld, jeg havde forventet. Det føltes ... godt. Jeg spekulerede på, om jeg måske ikke havde været om bord med det åbne forhold, fordi ingen havde udtrykt interesse for mig. Men nu, da det skete, var jeg nødt til at overveje hele situationen.

Denne epifanie var kortvarig. Efter at vi havde udvekslet tal og planlagt at mødes, fik jeg den hjertedråbende, syg-til-min-mave følelse igen. Noget inde i mig skrigte, at jeg ikke ville gøre det. Ikke på grund af samfundets præference for monogami, men fordi jeg havde virkelig ikke lyst til det. Det var ikke mig. Jeg spøgede Kim K-look ens, fordi jeg var for forvirret og ulykkelig til at forklare mig selv.

Fra da af, da Grace sendte en god nat til mig, sagde jeg god aften tilbage. Hver gang hun ville se mig, så jeg hende. Hver gang hun ville have sex, gjorde vi det. Jeg var så fokuseret på ikke at miste hende, at jeg mistede synet af mig selv. Når alt kommer til alt ønskede jeg, at hun skulle være glad! Men at gøre hende lykkelig kom for min egen regning.

Stocksy / GIC

En dag var jeg på en familievenes afgangsfest. Normalt ville jeg have inviteret min kæreste til at komme, men Grace havde vist mindre og mindre interesse i at mødes til andet end drikkevarer og sex. På festen smsede Grace mig og sagde, at hun var ved gynoen - hun troede, hun havde en STD, men det viste sig at være en gærinfektion. 'Glad for du er i orden,' smsede jeg tilbage, og jeg mente det. Men så mistede jeg mit sind.

Vi havde sex, så skammede jeg mig og råbte øjnene ud.

Jeg drak alt for meget og bankede en masse vinflasker over. Hun havde afgivet nyheden, som om hun sagde, at jeg skulle hente mælk på vej hjem; som om det ikke var noget. Vi havde ikke talt om sikker sex, siden vi åbnede vores forhold, hvilket delvist er min skyld (selvom jeg - og gjorde det - lyst til min partner og jeg skulle være åben og ærlig om vores sexliv). Selvom det bare var en skræmme, følte jeg, at Grace havde sat min krop i fare og ikke havde nogen betænkeligheder ved det. Jeg smsede en eks, og hun hentede mig fra festen. Vi havde sex, så skammede jeg mig og råbte øjnene ud.

nervøs for std-test

Jeg troede, at jeg ville føle mig 'færdig' ved endelig at deltage i vores åbne forhold og sove med nogen anden end Grace, men det fik mig kun til at føle mig tom og langt væk fra mig selv. Det føltes så modstridende overfor alt, hvad jeg ville have ud af et forhold: loyalitet, ærlighed, engagement. Min situation med Grace ødelagde mig. Men alligevel sagde jeg intet.

I stedet for fortalte jeg mig selv i de næste tre måneder, hvor modbydelig jeg var for ikke at være god nok til Grace. Hun kritiserede mig konstant for hvordan jeg klædte mig, hvordan jeg havde min makeup og hvordan jeg interagerede med andre mennesker. Jeg sagde til mig selv, at hvis jeg var pænere, tyndere, sjovere, så ville Grace måske stadig have lyst til at være monogam. Jeg følte mig truet af de nye kvinder i Graces liv og begrundede, at hvis jeg var mere som pigen på det foto, så ville Grace måske kun have mig. Jeg troede, at jeg skulle blive bedre for at vise Grace, at jeg var værd et monogamt engagement.

Jeg bedømte ikke Grace for at have ønsket et åbent forhold, men det var mig endelig klart: et åbent forhold var bare ikke passende for mig.

Min selvværd faldt. Usikkerheder, som jeg ikke engang vidste, at jeg begyndte at plage mig regelmæssigt. Jeg gik fra at være besiddende jaloux på andre kvinder til bare at føle mig fladt ud af hjertet. Nogle gange surrede jeg ud over hende for at se andre mennesker, men det var trods alt hvad jeg var enig i. Jeg følte, at jeg havde gjort dette mod mig selv. Jeg troede, at jeg skulle lide under tavshed. Hvis jeg ville være sammen med Grace, var det offer jeg ikke rejste ikke for at åbne min mund om hvor ubehagelig jeg følte mig.

Stocksy / Guille Faingold

Dette forhold var naturligvis ikke sundt for mig. Men det var heller ikke sunde for Grace. Hun var behagelig og glad i et åbent forhold, og hun fortjente at være sammen med en, der ville være lige så behagelig og glad. Så jeg brød op med hende på valentinsdagen. Hun var kommet med en håndlavet bog, og havde i den anført alt, hvad hun elskede om mig. Efter at have læst den første side brast oversvømmelseshullerne op. jeg - under - kan ikke - under - d-gør dette længere, Jeg græd. Det gjorde ikke noget, at hun havde lavet mig en lovey-dovey gave. Det betød intet i sammenligning med hvor skønt jeg følte mig hele tiden.

Jeg havde klaret mig for at afbryde forholdet i et stykke tid, men jeg havde ikke planlagt at gøre det lige da. Gaven modtog mig. At læse, hvor meget hun elskede mig, fik mig til at føle mig endnu værre. Det hele føltes så falsk, og jeg eksploderede.

Endelig var jeg nået med det faktum, at jeg kun ville være sammen med en person, der kun ville være sammen med mig. Jeg var sikker på dette nu. Jeg bedømte ikke Grace for at have ønsket et åbent forhold, men det var mig endelig klart: et åbent forhold var bare ikke passende for mig.

Dating Grace var en enorm lektion i at anerkende og respektere mine egne personlige grænser.

Efter måneder med at kæmpe for stemmen i mit hoved, havde jeg lært, at når du ikke er ærlig med din partner om dine grænser, så skader du begge to. Grace var (og er) en autonom person, som ligesom mig fortjener at udforske hendes seksualitet og gøre, hvad hun vil. Jeg skulle ikke have holdt mig fast for at få os begge til at føle det dårligt. Dating Grace var en enorm lektion i at anerkende og respektere mine egne personlige grænser. Jeg indså, at jeg ikke længere vil ændre mig selv og min komfortniveau for partnere. Ja, hendes valg var fuldstændigt gyldige og værdige til respekt, men min stemme var også vigtig.

Åbne relationer fungerer for nogle mennesker, og jeg synes, det er utroligt. For mig ved jeg nu, at jeg bare ikke ønsker at dele den person, jeg elsker, med nogen. Takket være Grace og vores forhold lærte jeg, at jeg fortjener at ære, hvem jeg er, og hvad jeg vil.

Måske er jeg en kedelig, monogam lesbisk. Men jeg er forbandt stolt af det.

Tjek det hele Gener hvorfor serier og andre videoer på Facebook og Bustle-appen på tværs af Apple TV, Roku og Amazon Fire TV.

Tjek 'Best of Elite Daily' -strømmen i Bustle-appen for flere historier som dette!